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求爆笑的笑话 要喷饭的那种

来源:www.jobdf.com  时间:2023-02-02 10:42   点击:102  编辑:admin   手机版

等我有钱了!

等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。

等我有钱了,我的公司请形象代言人请两个,一个最佳形象代言人,一个最差形象代言人,我想要最佳就最佳,想要最差就最差。

等我有钱了,我买车买两部,一部出租车,一部公交车,我想坐出租就坐出租,想坐公交就坐公交。

等我有钱了,我买房子买两栋,一栋自己住,一栋串门,我想呆家里就呆家里,想串门就串门。

等我有钱了,我装修厕所就装修两间,一间男厕所,一间女厕所,我想上男厕所就上男厕所,想上女厕所就上女厕所。

在英国,灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.

意思是不要把灯泡放进口中。

他奶奶的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...

\

小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

从前 南极有一只北极熊 闲来无事在家拔毛

一根一根又一根

终于剩下最后一根

它把最后一根毛拔下来 拿在手上 说:

“好冷啊~~~~~~”

蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主:「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,My God!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁。」

谁:「他才不是我。」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹:「我有什么好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了。」

魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」

没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」

怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹:「看我干什么?」

什么:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什么事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什么都不知道ㄚ!」

我什么都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什么都没说啦」

我什么都没:「你要我说什么?」

我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到

啊...」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什么都不:「-_-\\\...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什么赶我走...」

为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\谁\\\不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

天某人去一高级餐厅用餐,吃的时候不小心把汤匙掉在地上了,这时一个服务生看见了马上从上衣兜里拿出一把汤匙来递给这人,这人就觉得这里服务很好,就问为什么汤匙会带在身上,服务生说:“我们这里常有客人发生这种事,我们经理为了便于客人用餐,就让我们每个人身上带一把了。”

过了一会,这人上洗手间,刚好又遇到刚才那服务生,XuXu时看那服务生从裤子里拉出一条红线,线绑在小JJ上,红线一拉就把小JJ掏出来了,开始XuXu,这人更好奇了,就问这是为什么?服务生说:“这也是我们经理想的,这样可以不用洗手,可以节约时间,又可以节约用水。”这人想了也有道理,又问:“那XuXu完后你们怎么把它放回去呢?”只见服务生从上衣口袋里拿出汤匙,把小JJ别了进去!

最短的隐讳笑话――

精子大叫:“Oh,shit!”(看明白了没?呵呵)

还有啊――

两个渔夫抓到一只美人鱼,其中一个把她放了,另一个怒问:“Why?”他反问:“How?!”

却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。

且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。

盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”

车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”

孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”

车夫不敢答。

孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”

车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。

孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。

及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”

士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”

............

却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。

兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。

长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。

有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”

备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”

说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......

.........

又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。

时权肚饥,命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”

一言方落,却见帐中诸人走了个精光。

.......

三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。

祝大家中秋快乐,心想事成。

祝大家合家团员,永远幸福!

(注:本文改编至笑话。)

话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。

权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”

董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。

司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。

昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。

三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。

另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……

东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。

看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。

三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。

截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。

三国名人名曲

1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)

2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)

3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)

4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)

5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)

6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)

7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)

8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)

9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)

10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)

11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)

12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)

13:徐庶:轻轻地 我将离开你

请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)

14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布

。。。。。。。。。。。。。

15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)

16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)

我从别处看来的东西,自己又补充了一些。

不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!

夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊

三国人物时尚造型show

刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)

曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)

关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)

张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)

孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)

诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)

貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)

许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)

吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)

三国人物最需要的东东

曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”

刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”

孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”

关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!

赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……

诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”

黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……

甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……

孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……

吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”

阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……

18个喷饭笑话

1、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”

老师说:“那该怎么调整?”

男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

医生:不是13超,是B超!

小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

3、小明:“什么是最快乐的事”?

阿呆:“做爱”!

小明:“那比这更快乐的呢”?

阿呆:“再做一次”!

4、 一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师:“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急,对学生道:“不管**几次,你们只准日一次”。

5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

7、 总统携夫人视察养猪场。

总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

场 主:“一天平均有十来次吧!”

总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.

到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

这时,林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”

计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!

语毕,有5名学生站了起来!

11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆:爸爸,你的**怎么没有那些叔叔的大?

爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸:你妈妈呢?

阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。

13、老太太去看医生。

老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。

医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。

几天后,老妇又来了。

老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。

医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

几天后老妇又来了。

老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。

医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

老妇急了。

老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!

医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。

河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!

新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。

新疆人:大哥,你也来点吧。

河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫:母子平安吧?

医生:都平安。

丈夫:男孩女孩啊?

医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!

女 警:我是秘密警察,胡子在下面!

17、工头:想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟。

工头:一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?

工人:撒哈拉大森林

工头:不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠.

工人:对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

18语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读

男生齐喊:日完---软。

老师说:男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊:日完俺---软。

班长纠正说:日五晚---软。

老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软

近日,总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺,

内容只有“Bs-IHS-IN”几个字母,

而后召集了法国顶级密码专家前来,

但未能!

今天特地求助中国外交部。

外交部回答: 把信拿反了

一句话笑死你

女:“只要有钱,我嫁谁都行!”

男:“银行保险柜你嫁吗?”

法官:“你为什么印假钞?”

犯人无辜地说:“因为我不会印真钞。”

病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”

医生:“没关系,我还有一把。”

从前有一个苹果。。。他很忙很忙~~~后来有一天他变成了一个芒果~

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